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以此日志结束我的163
2009-1-21 14:10:11 阅读(61) 评论(1)
你回来了 开始了在这里忙碌的生活
你说 我回来了 你开心吧 电话这边我很无奈地笑着 我开心么 开心到心都有点痛了是么
清楚的记得你告诉我回来的原因 每当想起那一行字 你觉得我应该用何种心情去接受
时常自嘲着和蜜友说 认识你后 仅有的一点自信也没有了
也曾告诉过你 彼此是两个世界的人 当时你说你不明白
你太灿烂 你身边经过的女生都太耀眼 剩下的我始终只能站在你心里不起眼的角落
老天就是让我认识了本不应该认识的你 爱上一个生活在不同平面不曾应该有交集的人
每天上下班都会经过你也经过的路
这个城市那么大 为何我们又转在同一个不大的圈子里 为同一个上级服务
每次去上视 都会望一眼走过去只要2分钟的广电
那个员工餐厅我也曾去过 那时是否你就在我另一边的餐桌
为什么曾经隔开一个大洋的两个人如今每天只隔开几条马路
这对你来说也许从不会有什么特别的感觉 可对我来说是种不小的触动
关于静安寺对我的意义 知道的人也许也都只知道一半
我对那里的菩萨有个承诺 他接受了我的诚意 实现了我的心愿 那一刻起
我告诉自己 履行承诺吧 尽管也许自己会很痛苦 我想至少到目前我没有对菩萨食言
5年 1800多个日子 我为你做的许多事你都看不到 也不需要让你看到
我一直说 只要你过的开心 一切平安就好
就像我朋友说的 我始终傻到甘心付出那么多也不求得到些什么
“不过无论如何我都想给你一个机会 也给自己一个机会”
也许这句话是你一时感性说的 也许现在的你早已忘的一干二净 也许你永远不会给我这个机会
可是你也永远无法理解这句话对我的意义是什么
你回来后对我的态度已经开始让我萌生绝望 其实你做的很好 绝望总比失望好 对吧
如果你真的只是把我当做你朋友之中的一个 那我会是那个最愿意帮助和支持你的人
我知道 以你的能力 你的未来一定会阳光灿烂
我从不会抱怨 我接受老天给我安排的一切 所谓的命中注定
虽然这一切对我是一种慢性的折磨
一道做了几十遍的选择题 我爱的人和爱我的人
一次次固执地选择前者 一次次被人感叹傻的如此痴情值得么
不知何时才有勇气改变选择 如果改变了 那时的自己一定会比现在幸福么
女人能有几个5年 下一个5年里我会依然这样作答么
这是我这些年来第一次这样直白地写日志
也应该是最后一次用文字那么具体地表达心里的想法
其实这些文字又能表达我心里多少呢
你如今应该忙的不会有时间逛BLOG 也许你早已没有了我的地址
也许你永远看不到这篇日志 也许今后哪天就算你看到了也是看过了而已
偶尔在路上又听到了这首多年前的歌 听的自己鼻子慢慢发酸
每一句每一字 都是自己心里的写照 我给你的爱真的太安静了。。。
一直很安静
空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情